A DINÂMICA DO AMOR !!!!!

A dinamica do amor se baseia em saber receber o amor, aceitar o amor e doar amor. Uma pessoa deve saber receber primeiramente o amor dado a ele, caso contrario sempre será vazia nos seus sentimentos. Aceitar esse amor , faz parte de internalizar este sentimento , sentir, processar para poder doar, posteriormente.

Muitas vezes, em um processo de dar amor, receber amor, compartilhar, um dos parceiros cruza os braços, se fechando, como que bloqueando o seu core. Mas ele faz isso inconscientemente para segurar a sua energia, pois, a dificuldade de doar e receber e depois manter passa a ser muito frustrante. Essas pessoas geralmente desenvolvem a crença de que não necessitam de ninguém na vida, são auto-suficientes, mas na realidade, é por medo, medo de mostrar a verdadeira dor de alma que carrega. O doar e o receber seriam como uma rodovia de mão dupla, vai e volta, em equilíbrio, na mesma proporção. Pessoas que desenvolvem dificuldade de receber agem do seguinte modo:  “Tenho dificuldade de receber, então eu farei” mas no fundo , sempre deseja receber algo em troca. Exemplificando isso. Pessoas que possuem o habito de cuidarem de todos que os rodeia, pais, mães, filhos, marido, vizinhos, colegas de trabalho dentre outros. Preocupa-se com eles, se envolve nos problemas, querem resolver, procura, faz, corre por eles mesmo que esteja abarrotada de trabalho e mesmo que todos já sejam adultos e teoricamente já deveriam saber se cuidar e de seus próprios problemas. Este comportamento é claro, - tenho dificuldade de receber amor, de ser amada e tenho dificuldade que outras pessoas cuidem de mim, portanto, eu cuidarei deles, MAS em troca, acredito que eles vão gostar de mim, me aceitar. Essa é o delírio, a ilusão, pois, quase sempre, estas pessoas com características de mães de todos, são sempre solitárias. Sempre muitas pessoas ao redor, mas quando possui necessidade de recorrer a alguém, este alguém não existe, ai vem a frustração.

Devemos antes de tudo, aprender a fazer algo simples, “ livrarmos do excesso de conhecimentos que na sua maioria não passam de preconceitos”, esse é uma verdade e devemos aprender a fazer isso para conseguirmos retirar a nuvem negra que impede de vermos a nossa própria verdade. Um ditado muito interessante que me lembro com freqüência, refere que “ Para você se afastar do seu coração, da sua essência, tente ler e aprender o Maximo possível”. Para antagônico, mas como a maioria das coisas que lemos e achamos que aprendemos de valor são frutos de preconceitos, isso, no fundo nos afasta da nossa essência.

Vamos dar como exemplo os médicos, teoricamente, quem deveriam nos ver com seu coração e com a sua essência, de forma amorosa e incondicional, pois, ali necessitamos de algo maior que apenas medicamentos. É comum tomarem atitudes opostas, como por exemplo a atitude de rejeição e ou desprezo, quando olham para alguém que tem na realidade uma doença grave de alma, mas a definem como “ Não são doentes na verdade, ele não tem nada”. Isso porque todas as técnicas físicas adotadas pela medicina atual, moderna, não é capaz e não tem a sensibilidade de mostrar a maior doença do ser humano, a “dor de alma”.

Novamente nos deparamos com o processo da prepotência de alma. Quando um médico, não consegue saber exatamente o que seu cliente apresenta, mesmo, que este alguém esteja ali dizendo que possui, a resposta mais freqüente é “Ele não tem nada, deve ser nervosismo”. Podemos entender essa colocação de outra forma “Eu sou desinformado e incapaz a tal ponto de não entender nada de processos sentimentais, pois, eu mesmo não entendo ou que eu sinto quando estou perto desta situação ou nesta situação”. Afirmar que alguém não possui “nada” mesmo com aquele alguém ali, deitado em uma maca de hospital, consultório ou pronto socorro, pedindo de alguma forma ajuda, o faz se sentir muito perto de Deus. Na realidade ele apenas se sente, pois, Deus sabe exatamente da dor que esta pessoa esta passando e sentindo. Costumo dizer que “Apenas poderemos ensinar um caminho a alguém, se um dia eu já tenha percorrido este mesmo caminho”. Como alguém irá te levar por uma estrada, cheia de curvas e obstáculos se ela mesma nunca passou por lá? Assim, vejo estes profissionais. Eles possuem medo de trilhar seus caminhos, como irão mostrar a quem esta perdido, o caminho que nem ele mesmo conhece?.

Um dia chegou uma moça de seus vinte e poucos anos com as seguintes duvidas:

- Ela – Eu estou preocupada comigo. Tenho uma vontade desigual de transar, de fazer amor, mas meu namorado me evita e muita das vezes refere que eu necessito de ser tratada, porque isso não é normal.

- Eu – Você tem vontade ou prazer em fazer sexo? E essa vontade, seria com qualquer pessoa ou apenas com o seu namorado?

- Ela – Eu tenho prazer, gosto. E é apenas com quem eu me relaciono, não sinto isso ao ver outros homens. Claro que observo, acho outros homens interessantes, mas, sexo, apenas com quem eu estou. Isso é anormal mesmo?

Neste caso, temos alguns pontos a discutir. Sem dúvida parece insensato e até delirante dizer que essa pessoa é anormal, mas, a sociedade neurótica esta a forçando a pensar que o problema esta nela e não nas outras pessoas. Médicos em geral, ginecologistas e ou psiquiatras, independente da especialidade não ficam totalmente a vontade quando se trata de discutir “desvios sexuais”, “perversões” e principalmente os limites desta sexualidade. Misturam as próprias neuroses, seus próprios medos e preconceitos, emitindo condutas e opiniões na sua maioria não baseados em suporte amoroso e desprovido de contaminações como estas. A medicina não esta preparada para estas situações, e o ser humana atual, em geral, também não. Sempre há uma mistura cultural, religiosa e da própria natureza humana, que confunde e distorce a realidade, quando se diz respeito a estes tópicos. É freqüente ouvirmos, de forma até engraçada, pessoas dizerem “sexo para mim é normal, afinal, qual o problema?”. Se sexo e sexualidade que são duas coisas muito diferentes, fossem assim, “normais”, não iríamos discuti-los a todo segundo, não nos preocupávamos em colocar na mídia, livros, jornais, a cada minuto das nossas vidas. Afinal, ágüem passa horas discutindo de como ela abriu uma porta? Não, porque isso sim é normal. Discutimos o que para nosso ser, é anormal e assusta.

Quando a cliente responde “ Eu tenho prazer, gosto. E é apenas com quem eu me relaciono, não sinto isso ao ver outros homens. Claro que observo, acho outros homens interessantes, mas, sexo, apenas com quem eu estou. Isso é anormal mesmo?” Interessante quando a pergunta dela coloca em duvida a própria natureza sexual normal do ser humano. O prazer vinculado a sexualidade seria algo ruim? Porque por centenas de anos, o ser humano então desenvolveu técnicas de “prazer” sexual, independente de qualquer intenção de reprodução humana? A busca do prazer sexual esta na nossa historia, na nossa existência. Engraçado tentarem classificar como distúrbio da sexualidade quando se gosta da sexualidade, e como normal, quando passa a ser capaz de evitar a sexualidade. A diferença entre a sexualidade humana feminina e masculina, deveria ser discutida com equivalência, complementaridade, e não como opostos.

Assim, quando uma mulher sadia, sexualmente ativa, normal, vem ao consultório referindo este tipo de queixa, a medicina logo se encarrega de achar uma medicação para ela, e não ouvi-la nas suas queixas mais profundas. Ela se mostra decepcionada, seu relacionamento mostra sinais de deteriorização, de perda de energia, e entrar com medicação seria deixar escapar a chance de dar vida e felicidade a esta mulher. Este jovem veio ao consultório para entender sua situação e não se queixar da sua situação. Se há um reforço neurótico por parte da medicina, em que, lhe é colocado sua situação sexual como algo distorcido, ela assume esta distorção e com ela vem a culpa e a inadequação. Este seria o primeiro passo para realmente se tornar doente. Fica evidente aqui o perigo da transferência e da contratransferência na relação médico-cliente, o que reforça minha afirmação de que para ser médico, hoje, em qualquer especialidade, este deveria se manter sempre em terapia.

Quando mulheres procuram sexo-terapia, livros sobre sexualidade, cursos, entendimentos,  na verdade, elas já possuem em seu material genético toda uma historia de suas ancestrais, do ponto de vista sexual inclusive. Isso, é. Elas já possuem o conhecimento inconsciente de tudo, apenas, procuram permissão para agir do modo que acham justo agir, sem culpa ou medo, colocado desde sua infância pela sociedade sexualmente doente.

Aprendemos que a beleza deve ser suprema, superior a tudo e a todos. Aquelas que passam pela decepção de não serem belas, usam as mascaras para se defenderem de tais lições, dadas nas nossas salas de aulas diárias da escola da vida moderna. A perfeição não existe, principalmente a perfeição da beleza corporal, uma vez que ela esta ligada ao julgamento do outro, e não no nosso julgamento. As mulheres aprendem que devem ter esperanças de se tornarem perfeitas, que o outro ou a outra ficara estupefato, curvado, reduzido ao silencio. E quando as pessoas admiram e se manifestam a respeito da beleza demonstrada, apenas confirma uma afirmação por si mesma procurada. Entretanto, essa mulher que se tornou uma neurótica, prisioneira desta sociedade, também se comporta como uma juíza carrasco de si mesma, pois, nunca a julgará linda o suficiente para si mesma. Suas falhas e defeitos sempre serão vistas por ela, e desesperadamente, tentara esconde-la, seja qual o custo. Por isso, comum a mulher levar horas para decidir qual roupa a se usar, insegura ao amor do parceiro, insegura em que tipo de maquiagem, insegura a tudo que diz respeito a isso. Se isso já a consome, imagine o que ocorre ao decidir qual parceiro a ser escolhido. Não raro, pessoas assim, escolhem homens imaturos, infantis, mas que lhe tragam status, posição social. Não infreqüente, trocam de parceiros constantemente, mas eles têm que possui algo a oferecer. A procura esta baseada teoricamente na idéia que estarei com um homem que me ofereça aquilo que outros homens não possam oferecer, o dinheiro ou a colocação social como exemplos mais comuns, não importando quem seja ou o que seja, contanto que o elas tenham o que querem, se tornarem alvos de admiração ou inveja. Estas mulheres, geralmente são alvos fáceis para os maridos de suas amigas, e com este alvo, vem a conquista fácil. O inverso também se torna verdadeiro, pois o homem que acompanha a amiga destas mulheres sempre será melhor do que o homem que esta do seu lado, mais inteligente, mais rico, mais culto, melhor pai, assemelhando a dificuldade de escolha da melhor maquiagem, melhor vestido, melhor sapato. Há uma repetição de condutas, de modo circular que não tem fim.

- Duas amigas e a sobrinha de uma delas saem juntas:

- A – Voce não estava namorando aquele cara riquíssimo? O que aconteceu?

-A2- Eu dei um tempo, quero respirar um pouco, ele pega muito no meu pé.

-S- Vou apresentar meu namorado para vocês. Ele chegou da Europa e marcamos nosso noivado para daqui dois meses.

-A2 – Europa? Ele trabalha com o que?

-A – É empresário. Exportação. Tem mais de 60 anos, mas não aparenta a idade.

Logo ao chegar, A2 se insinua para o homem, e por ciúmes a sobrinha da outra amiga se retira, após uma discussão com o namorado. No final da noite, A2 foi dormir com o namorado da sobrinha da amiga.

Perguntado para o empresário sobre o que aconteceu na noite passada, a resposta dele foi clara. A “S” é mulher para casar, e a “A2” para transar.

Este movimento comportamental muito freqüente, apenas demonstra uma disputa entre mulheres pelo poder, e não pelo homem. Pelo poder que ele representa, e não pelo homem que ele é. A mulher A2 irá sempre viver a ilusão que é desejada e cobiçada pelos homens, mas na realidade é desprezada. O homem em questão, também usa do status para ter sexualmente o que deseja. São apenas objetos, e não há sentimentos.

Temos que entender que quando se procura o perfeito, ou seja, ser perfeita, isso traduz a certeza interna de ser imperfeita, e com isso, o medo das outras pessoas enxergarem este fato. Porque uma mulher leva horas para escolher uma roupa que lhe deixe mais bonita? Maquiagem, brilhos, batom, dentre outros artifícios? Realmente deixar sedutora um objeto que na realidade ela mesma não acredita que seja. Claro que este é um buraco, um buraco físico, mas há outros buracos nesta historia, os buracos da inteligência, do espírito, da cultura. Lembrando das polaridades, quando encontramos um extremo, ele se iguala ao outro extremo. Porque será que algumas mulheres insistem em se fazer de desentendidas e pouco concentradas na vida diária? O ditado que mulher bonita demais geralmente é pouco inteligente tem um porque. Lembrando que, pela teoria das polaridades, a feia tem que ser inteligente demais ou boa demais em algo para compensar sua falta de beleza, e a bonita tem  que demonstrar uma falta de inteligência para compensar o excesso. Mas ter os dois em excesso também é uma distorção, uma vez que devemos sempre estar no equilíbrio e não nos extremos.

Estudando um pouco de FREUD, sempre achei no mínimo curioso a afirmação que as mulheres, desprovidas de pênis, desenvolviam uma inveja dos homens por estes o terem e ela não. Hoje o mundo mostra, talvez, o contrário. Homossexualidade masculina esta chegando a um nível que estou acreditando que o homem quem tem inveja da vagina.

Alguns psicanalistas, aparentemente tentam levar suas clientes em uma linha moralmente aceita ( apenas por eles), e socialmente aceita. Mas, se vivemos em uma sociedade neurótica, sexualmente doente, que linha seria a correta a de se seguir? As que estes psicanalistas acreditam ser a correta? Portanto, distorcida na vida de um indivíduo, seria aquilo que traz angustia e bloqueios para a sua própria vida, caso contrário, se para ele não existe angústia, para que mudar? Qual o limite? O limite seria a linha do outro? Mas se o outro souber colocar limites, baseado nas próprias angustias, nada sairia daquilo que poderíamos considerar equilibrado. Viver neste tipo de sociedade mascarada pelo medo de assumir nossas próprias deficiências e defeitos, nos empurra para o falso pudor. Sabemos que aquilo que negamos dentro de nossa alma, mais força ganha, regra essa que não foge de um grupo social. Portanto, sempre será um convite, por exemplo, ao estupro, jovens que vivem esta falsa moral.

A internet nos ajuda a entender um pouco do medo destas mulheres. Como há uma dificuldade enorme em aceitar e encontrar o homem por elas idealizadas, como perfeito, para ela, a internet se tornou um veículo interessante. Nos sites sociais de encontros, se descrevem as pessoas mais perfeitas do universo, as mais fieis, ricas, socialmente interessantes, entretanto, porque então sozinhas? Claro que o parceiro ideal, idealizado como um sonho nunca apareceu, e pelo menos neste local, teoricamente seria possível encontrá-lo. Então, existe um meio de se manter a ilusão de que um homem poderia não ser decepcionante: a escolha de um homem inacessível. Assim acontece também fora destes meios de comunicação, pois, um homem inacessível, ideal, poderia ser um homem casado. Quem nunca ouviu a expressão: “Todos homens que prestam já estão casados”. Esta frase exemplicfica a disposição de quem a articula, de nunca estar com um homem acessível, pois, todos possuem defeitos, menos os inacessíveis para ela, os casados, os artistas, cantores, celebridades que na realidade, se privam de serem acessíveis a qualquer mortal, na teoria.

O que acontece na realidade, é a luta para manter um sonho infantil, uma idealização infantil, uma grande ilusão. Estas mulheres passam a ser inquisitoras dos homens, exigindo uma prova praticamente impossível de se passar. Os homens por sua vez, passam pelos próprios medos. A competição é grande no campo social, pois, agora na atualidade, masculinidade não é sinônimo de potencia sexual, caráter ou proteção familiar, e sim, poder social. O mais rico, mais influente, mais poderoso é visto também como o homem mais viril, como uma forma distorcida, pois, estes poderosos, dispensam tanta energia para manterem seus status e posições sociais, em constante batalha com outros homens que se tornam impotentes sexualmente na sua grande maioria. Daí, uma queixa freqüente no consultório “ Meu marido não gosta de mim, tenho que emagrecer, ele não me deseja” “ Meu marido faz sexo comigo uma vez por mês, e sou frustrada com isso” “Tenho que estar bem e bela fisicamente para que o meu marido me procure, ele sempre esta ausente, ou tem ejaculação precoce” “ Dorme logo depois do primeiro prazer” e ai vai inúmeras queixas. E isto esta claro, pois, a escolha inicial da mulher se baseia na ilusão e não na realidade. As polaridades também são verdades neste assunto. O homem que insistentemente procura a esposa para relações sexuais se diz potente, o que na realidade pode estar encobrindo um medo da própria sexualidade e da própria impotência, pois sexo, não seria o ato apenas, e sim um contexto de compartilhamento entre duas pessoas.

O QUE FAZEMOS COM NOSSOS FILHOS SEM PERCEBER!!!!!

Atualmente e muito comum nos depararmos com pessoas ou nos mesmos, exigindo o amor do próximo, e não pedindo ou aceitando este amor, pois, aprendemos com 
nossa sociedade culturalmente neurótica que pedir, aceitar ou sentir amor seria um movimento de demonstração de fraqueza extrema. Corremos o perigo certo de 
sofrermos. Nossas defesas inconscientes nos levam então a exercer e acreditar fortemente que este sentimento de nome “amor” e perigoso e cruel. Não infrequentemente 
nos deparamos com pessoas exigindo o nosso amor, mesmo demonstrando uma incapacidade total de amar e recebe-lo de forma natural. Passa a ser um amor que 
denomino de amor doentio, distorcido. Aprendemos que devemos dar, e bloquear o “receber”. Dar para receber, seria como um grande negocio, uma barganha 
sentimental. Quem de nos não passou pela situação de quando crianças sofrermos barganhas de quem mais amávamos, que eram nossos pais ou quem nos criou? “ Se 
você comer tudo eu ficarei feliz” “ Para ser uma boa menina, você tem que obedecer o que eu mando” dentre muitas outras mensagens que nos bombardeavam minutos 
após minutos. Mas nunca lhe perguntavam “ Porque você não quer se alimentar hoje?” talvez a resposta seria que estava passando mal ou com dor, ou ate então, “Porque 
você não quer ficar na casa dos seus tios? Eles são tão bonzinhos e eu e seu pai temos que sair um pouco. Quem sabe a resposta para não ser boazinha neste caso seria 
porque o tal tio bonzinho abusava sexualmente de você e a ameaçava de matar seus pais se descobrissem algo, e por amor, você se submetia a esta agressão. Mas ouvia 
da mãe o contrario. Nestes casos, o que acontece e que quando somos adultos esquecemos que já fomos um dia crianças e o que sentíamos quando nesta idade, 
entretanto temos a obrigação de entender nossas crianças. Nossas crianças nunca foram adultas, e a pergunta que fica seria. “como eles tão pequenos vão entender o 
mundo dos adultos, já que nunca foram adultas, mas nos temos que entender o delas, pois um dia já passamos por la. 
O egoísmo humano nos leva a situações extremas, como exemplo poderia aqui descrever uma processo comum de consultório quando me deparo com uma mulher 
e/ou um homem com a seguinte queixa. “ Queremos ter um filho, mas não consigo engravidar, e já fizemos de tudo, nossa ultima esperança esta aqui”. Ai começa meu 
dilema, enxergar algo que este casal não enxerga, e conseguir passar para eles de forma amorosa que este filho(a) não vem porque Deus e o universo esta protegendo 
esta criança destes pais. 
Vamos ver a situação de um angulo mais aberto. Simulando uma conversa no consultório: 
Eu vim aqui porque quero ser mãe, estou ficando velha, os anos estão passando e não consigo engravidar. Passei muito tempo trabalhando, e agora que decidi engravidar 
não consigo.
E seu marido? o que ele fala disso?
Para ele tanto faz, ele diz que a vida esta boa assim, mas se eu quiser, tudo bem.
Entendo, e quantos anos você tem ?
33 anos
Minha sogra vive me cobrando um neto, minha mãe não acredita que eu possa ter um filho e meus irmãos, todos já tem. Ainda por cima tenho uma cunhada que tem três 
filhos, e ela vive me comparando.
Entendo, e qual seria o seu maior medo, caso não fique gravida e tenha um filho
Como? O que todos vão dizer? Pensar? e quando eu ficar mais velha? Não suporto a ideia de ficar sozinha, e com a família grande, filhos, sempre terei alguém por perto, 
para cuidar de mim.
Vamos então por partes.
Esta colocação e muito frequente, e entendemos a afirmação dela como - “Eu vim aqui porque quero ser mae” , e na realidade não falou - “ Eu vim aqui porque sonho em 
ter um filho e ama-lo” - a colocação “quero” soa um pouco do que discutimos acima, a sociedade nos ensina a exigir e não a pedir, a querer que o outro de amor, mas 
não dar o amor. Essa seria uma exigência de uma pessoa que esta preocupada apenas com ela própria e não com o filho(a) que poderia estar por vim. Uma colocação 
extremamente narcísica.
“Estou ficando velha , os anos estão passando e não consigo engravidar” - Nova afirmação de caráter narcísico, pois, a preocupação e com a idade dela e não com o 
filho(a). Ao meu ver, pessoas mais velhas estão mais preparadas para serem melhores pais do que as novas demais, mas a sociedade ensina que a idade seria um defeito 
e não uma virtude, a vivência que traz qualidade de vida, que traz conhecimento e discernimento para ser uma pessoa mais equilibrada neste mundo, o que teoricamente 
iria fazer desta pessoa uma mãe ou pai mais preparado ou qualificado para este papel.
“Passei muito tempo trabalhando, e agora que decidi, não consigo ter um filho”. A prepotência de alma chega ao extremo neste tipo de pensamento. Apenas Deus, o
universo, decide situações como essa. E essa pessoa afirma “ agora que decidi”. Ela se coloca facilmente no lugar de Deus, por isso, a prepotência de alma transborda. 
Isso demonstra claramente que essa pessoa e controladora, exigente, egoísta, e com habito de se determinar o que ela quer, no momento que ela deseja e o modo que 
ela decidiu. 
“ O marido? Para ele tanto faz, se ela decidiu, para ele tudo bem”. Claramente se evidencia um rompimento da energia amorosa deste casal. Quem ama de verdade, deseja 
sempre compartilhar com a pessoa amada o que temos de mais sagrado, nosso ser. A melhor forma de compartilhar, seria doando metade de você para o parceiro que
doa a outra metade, e assim, se completa o amor com o nascimento de um filho. Quando há a impossibilidade absoluta de um dos dois ou dos dois de terem filhos, a 
situação passa a ser diferente, ter uma outra conotação, mas o sentimento de compartilhar permanece, que poderá, nestes casos, serem transferidos para uma outra 
criança, adotada por exemplo, ou inseminada. Mas quando um dos parceiros se recusa a ter um filho em detrimento do outro querer muito, não existe uma relação de 
amor, e sim neurótica, pois, não há o querer compartilhar, e sim o egoísmo e o individualismo. No caso acima, alem de tudo, o que demonstra e uma submissão 
masculina evidente, pois a força masculina deveria prevalecer, e esse assunto ser discutido de igual para igual, de forma adulta. A colocação do marido, alem de 
submissa, foi infantil, sugerindo uma relação mais materna entre a esposa do que de mulher. Neste caso, acredito que o universo com sua sabedoria não iria querer 
mesmo, um fruto vindo de uma relação maternal por parte da esposa e infantil por parte do marido. Não há energia para isso.
“33 anos” Uma mulher que se vê velha, sem idade para ser mãe aos 33 anos, uma fase que teoricamente deveria esta no alger da sua energia sexual e feminina, nos leva a 
crer em alguma distorção neurótica. A mulher chega no pico da sua sexualidade geralmente entre seus trinta a trinta e seis anos. Esta e a famosa fase da crise feminina. E 
a fase quando elas param e se perguntam, se o que fizeram na vida, realmente seria o que desejariam fazer. Se aquele homem que esta do seu lado seria o pai ideal para 
seu filho, se o emprego, profissão e tudo mais deveriam permanecer no caminho que estão. As decisões de mudança geralmente acontecem nesta fase, quando se diz 
respeito as mulheres. Entretanto, a energia feminina se estrutura na energia de útero, uma energia de proteção, de contenção, de abraçar. Por este motivo, mesmo em 
crise, e frequente elas resolverem, lutarem para mudar, mas nunca desistirem das suas famílias. Raramente a decisão seria de rompimento de seus relacionamentos ou 
mudanças radicais de vida, pois sua energia não e essa. Mas ao contrario, o homem, que possui uma energia de força, uma energia que solta, abre, empurra, (natural 
isso, pois devera existir o equilíbrio da energia feminina que abraça com a masculina que empurra), passa a entrar neste tipo de crise dez anos após as mulheres. 
Portanto, aos seus 40 a 46 anos entram no mesmo padrão de crise existencial, que pode durar umas horas, dias, ou anos ate mesmo nunca mais passar. Entretanto eles 
não possuem a característica de manter a família, manter um padrão de comportamento mais equilibrado, e geralmente tomam atitudes com mais agressividade. Comum 
quererem rever a adolescência, e se tornam adolescentes novamente, rompendo seus relacionamentos.
“Minha sogra vive me cobrando um neto, minha mãe não acredita que eu possa ter um filho e meus irmãos, todos já tem. Ainda por cima tenho uma cunhada que tem 
três filhos, e ela vive me comparando”. Claramente se repete e reforça a posição narcisica desta pessoa. Ter um filho em decorrência da cobrança de outras pessoas, e não 
por amor a este filho ou a este parceiro. Mal sabe ela que muitas vezes esta “cunhada” desenvolveu um processo de inveja tal, que deseja que ela tenha e passe pelos 
mesmos processos que tenha passado, e por isso, se coloca na posição de falça superioridade, por já ser mãe. Alguém que tem seus filhos por amor, que os ama e vive 
sua família de forma amorosa, nunca compara sua família ou seu modo de viver com outras pessoas, pois não há comparação. Uma frase muito correta e ao mesmo 
tempo forte, “ Queira entender e conhecer os pais, observe os filhos destes pais”. Aqueles indivíduos que dão amor verdadeiro aos filhos, terão filhos amorosos, os que 
vivem um amor distorcido, terão filhos com amor distorcido. A famosa palavra, totalmente neurótica e inexistente, “Aborrecente”, na realidade foi feita para encobrir a 
incapacidade destes pais de entenderem e criarem seus filhos. O que existe, são pais que não conseguiram ou não conseguem dar aos filhos, o amor verdadeiro, pois, 
assim, nunca teriam problemas com estes filhos.
Um dia, passeando em um shopping da cidade, percebi o quanto aquele lugar e barulhento, neurótico, inquietante. Na tentativa de fugir disso, fui ao cinema, e na sala de 
projeção, de um filme proibido para menores de 12 anos, fiquei observando um jovem casal, com um recem nascido no colo, dentro do cinema. A pergunta e simples: O 
que levaria um casal a levar uma criança de meses ao cinema e ao shopping? Sabemos que as crianças sentem mais calor que os adultos em um dia de verão, que sentem 
mais frio em um dia de inverno, que o barulho e triplicado nos seus ouvidos, e as informações recebidas por aquele minúsculo cérebro ainda estão sendo processadas e 
confusas ao extremo, em um mundo como o nosso. Não deixar de fazer suas atividades de adultos em decorrência de um filho de meses de idade, ou demonstra falta de 
bom senso extremo, ou neurose imensa, ou falta de amor a este filho que já desde o inicio de sua vida, vem aprendendo com estes pais, a ser igual a eles. Já ouvi muitas 
pessoas relatarem que acham errado deixarem de fazer suas coisas habituais em decorrencia dos filhos, ate certo ponto estão corretos e também estão equivocados. Ao 
nos tornarmos pais e mães, devemos saber , que vamos mudar, pelo menos temporariamente ou de uma certa forma nosso modo de viver. 

“ E quando eu ficar mais velha? Não suporto a ideia de ficar sozinha, e com a família grande, filhos, sempre terei alguém por perto, para cuidar de mim”. Esta criança já 
esta sendo projetada para não ter vida própria. Um filho devera ser cuidado pelos pais mas nunca cuidar destes pais. Os pais, cuidam, e os filhos vão para vida, voam e 
experimenta o viver por eles mesmos, tendo os pais como suporte e apoio, e não o contrario. E um projeto egoísta demais criar uma criança para que ela cuide de 
alguém. Ela perde o sentido de viver. Comum acontecer em crianças adotadas que por gratidão e se sentirem culpadas, acreditarem que devem cuidar dos pais que a 
adotaram, e em contra partida, os filhos genéticos deste casal, estão livres para viverem. A filha adotiva vive para cuidar dos pais adotivos, e o resto da família, se coloca 
na posição inclusive de exigir bons cuidados, atenção para estes pais. A culpa neste caso, prende esta filha, em uma espécie de cadeia sentimental. Claro que isso nunca 
poderá ser regra, e sim, uma frequência. 
Em decorrencia de tudo isso, temos que ter a consciência que nossa essência e frágil e facilmente doí, machuca, sangra, e por isso, desenvolvemos uma rápida 
capacidade de nos protegermos. A relação de amor entre dois indivíduos sempre será adulta quando o dar e o receber estiverem em equilíbrio. A certeza que o amor 
apenas trás felicidade e bons sentimentos fica abalada na nossa cultura, porque, nos ensinam apenas sobre o amor doentio. Quando se ama, não há sofrimento. O amor 
que traz sofrimento, não e amor e sim neurose. Muitos relacionamentos estão baseados em um desequilíbrio evidente do dar e do receber. Quando um apenas doa, ou 
apenas recebe, já não há mais amor entre este casal, e sim uma distorção. Inicialmente quando apenas um doa e o outro recebe, poderá ate se desenvolver uma sensação 
de prazer, de estar certo este movimento, mas com o tempo, a auto-estima de um começa a cair e o relacionamento naturalmente se afasta, e permanece baseado na
neurose de ter que dar sempre mais, pois, um dia esta atitude deu certo. Entretanto, nunca houve uma pausa neste relacionamento para que o outro também aprenda a 
doar, para se ter o equilíbrio necessário e sair deste relacionamento doente. Temos que tem em mente que o equilíbrio chega quando os dois dizem “eu aceito quando 
você me da” assim, os dois crescem.
Lembre-se que a força do amor se baseia em três princípios:
Eu me amo ; 
Eu amo ; 
Aceito o seu amor.
Quem já foi mãe e amamentou, vai se lembrar bem deste fato. Ao amamentar no peito, o bebe permanece com seus olhinhos fixos, no olhar da mãe. Reparem que os 
olhos do bebe procuram insistentemente o olhar da mãe. Acredita-se que essa fase, seja extremamente importante para a criança desenvolver a primeira fase da sua 
estrutura de carater. Mas infelizmente, o que vemos atualmente são mães sem tempo e sem paciência para estarem com seus bebes de forma sadia. E quando o tempo 
existe, ela não possui a maturidade suficiente para dar a seu filho aquilo que ele procura e necessita. O seu olhar. Afirmo isso, pois, muito mais frequente observarmos 
mães amamentando seus filhos em frente de uma televisão, em um cinema, dentro de um shopping, e outros lugares. A criança esta sendo alimentada pelo seu leite, mas 
os olhos da mãe, estão ligados em outro objeto, portanto a alimentação sentimental esta longe de ser sadia neste caso. Lugares barulhentos, públicos, dentre outros, e 
prejudicial ao bebe que necessita estar ligado e em contato visualmente com os olhos da mãe que e conhecido como o espelho da alma. O contato de pele com esta mãe, 
impossível, de fazê-lo em ambientes conturbados também entra nesse processo neurótico. A grande dificuldade de algumas pessoas de olharem nos olhos das outras 
sugerem algum processo de bloqueio nessa fase. A figura paterna se torna importante em todo momento, mas ganha força com o passar do tempo. No sexto mês ou 
pouco acima disso, quando a criança passa, alem de sugar , a morder. E quando muitas mães reclamam, mas continuam a amamentar seus filhos ( sabemos que o leite 
materno tem grandes vantagens de proteçao, alimentação, força nutricional dentre outras ate pelo menos seis meses, e após isso, perde estas características. A 
orientação da OMS sobre amamentar o máximo de tempo possível, vem da crença que isso diminuiria a desnutrição em crianças de baixa renda de países pobres e que
não tenham condições culturais de amamentar seus filhos). Portanto, a retirada gradual e amorosa do aleitamento materno se faz principalmente por atitude da mãe, mas 
com a presença do pai, que agora determina sua presença masculina, o que vai dar principalmente tônus muscular para seu filho. Essa retirada sendo gradativo e 
amorosa, evita antes de tudo, a agressividade desta criança para com os pais e outras crianças. Interessante perceber que pessoas que aparecem no consultório com 
padrão corporal emagrecidos, peito fino, abdome sempre dolorido e ma digestão, com aparência franzina tiveram problemas nesta fase de desenvolvimento. Também 
aqueles inseguros demais e infantis nas suas condutas, pois, tiveram um prolongamento da amamentação não sadia e não amorosa ( aqui poderá ate ter tido alimentação 
mas não nutrição amorosa), e uma dependência imensa pela figura materna, pois, houve uma falta da energia masculina para colocar limites neste fase. Vocês percebem, 
que pessoas que nunca conseguiram dizer a palavra “nao” como limite para tudo na vida, passaram por estas fases com muitos distúrbios? Pessoas que cuidam de todos, 
e se preocupam com todos, menos com elas mesmas, aprenderam desde estas tenras fases a aceitarem caladas o que era imposto? Resumindo. Quando após o sexto 
mês de vida, a mãe continua cuidando dela como bebe sem lhe dar a chance de experimenta o mundo de outra forma, sempre dependente desta mãe, e há falta da força 
masculina paterna, a criança não cresce, não fica forte e no futuro se liga as drogas, álcool, cigarro e geralmente desenvolvem uma baixa alto estima. 
Não e incomum atualmente nos deparamos com a obesidade. E a obesidade não tem nada de estranho quando estudamos estas fases. Uma criança recém nascida, 
quando sente desconforto, angustia, dor, procura a proteçao materna, que imediatamente, junto com todos cuidados, lhe da o leite materno, a alimentação necessária. A 
fome passa, a dor diminui, há sensação de proteçao. Agora, em um mundo onde as mães não possuem tempo para ficarem com seus filhos ate seus seis meses, e quando 
esse tempo existe, se comportam de forma extremamente neurótica. A figura masculina paterna esta distorcida e enfraquecida, não conseguindo dar suporte e força de 
decisão para este individuo. O que ocorre, e que, quando adulto, ao entrar em crises existenciais, em contato com agressões sociais, injustiças ou qualquer situação que 
traga angustia, independente do grau desta agressão, este individuo busca inconscientemente a proteção infantil inconsciente naquilo que lhe era dado com frequência, a 
comida ( mas lembramos que era dado o alimento e não o suporte de amor que era necessário para diminuir estas angustias). A obesidade passa a ser um fato, pois , 
alem da auto estima desestruturada, a sensação de vazio no coração, angustia, ansiedade tomam conta do individuo que busca na comida, inconscientemente a cura para 
isso, mas como curar algo que foi aberto na infância? Com isso, os tratamentos se baseiam em dar inibidores de apetite, mas principalmente ansiolíticos, para diminuir a 
sensação de vazio, e portanto, diminuir a necessidade de busca inconsciente pelo amor perdido.
Na época em que a criança inicia seu afastamento da mãe a presença paternal se torna fundamental, pois, este movimento de se afasta, trás angustia para a mãe, que 
tende, de forma inconsciente, em alguns casos chantagear. Lembramos de uma conversa muito frequente, que acontece diariamente na nossa vida:
Filho - Alo!!!
Mãe - Oi filhinho querido da mamãe, como você esta ai na casa dos seus avós?
Filho - Mãe, aqui esta ótimo, os primos e o tio esta aqui, estamos fazendo muitas coisas legais.
Mãe - Que bom meu amor, mas saiba que a mamãe te ama muito, muito , muito
Filho - Também te amo , mamãe
Mãe - Filho, se divirta, e saiba que eu estou morrendo de saudades de você.
Filho - Há. Ta. Tchau

Vejamos:
Ate a ultima fala, temos uma relação de amor, entre filho e mãe, mas observando melhor. 
Após esta frase, a criança muda completamente e finaliza a conversa - “Filho, se divirta, e saiba que eu estou morrendo de saudades de voce”. Pois foi neste momento 
que essa mãe usou a sua armadilha, dentro de uma ambivalência sentimental, principio da loucura humana. “ Te amo, e vou morrer de saudades, com você ai , longe de 
mim, se divertindo”. 
Uma conversa inicialmente despretensiosa, mas altamente maléfica para a estrutura sentimental de uma criança que esta aprendendo a se dar o direito de ser feliz por 
ela mesma. Ao brincar com os primos , tios e outros, estava feliz, e isso , fazia por ela, com a permissão dos pais, mas quando ouve que a mãe esta com saudades e vai 
morrer por isso, desenvolve um processo de culpa Tao intensa dentro do seu coração que a vida perde sentido,, fica triste e pede para retornar para casa da mãe, 
inventado uma desculpa qualquer, mas no fundo, para diminuir o sofrimento desta mãe castradora. Para essa mãe, podemos contra Argumentar que foi o habito de dizer 
isso, mas que na verdade o sentido era outro, mas a alma de uma criança, ouve apenas aquilo que potencialmente poderá fazer mal para quem ela mais ama na sua vida, 
seus pais.